Le storie di MK66

"Buongiorno, sono PincoPallo di TeleKomA Italia. Abbiamo un'offerta strepitosa per lei! Lei ha un telefono, vero?" "Si: quello da cui le sto rispondendo!" "Perfetto! Se le interessa, le possiamo offrire telefono fisso e internet a casa, con contratto agevolato, adsl o fibra ottica. Se vuole la fibra avrà internet illimitato con ben 100 mega disponibili!" "Che vuol dire internet illimitato?" "Che può stare collegato fino a 24 ore al giorno senza sovrapprezzo!" "Praticamente quello che mi da già fastweb! E quanto chiedete per quest'offerta miracolosa?" "SOLO 29.90€/mese per il primo anno e 39.90€/mese per gli anni successivi! Iva compresa! E nessun sovrapprezzo per la connessione 24 ore! E avrà a disposizione ben 100 Mega!!!" "I 100 Mega saranno garantiti costanti o diminuiranno con l'aumento degli utenti!" "No no, saranno costanti! Caleranno un po' ...

Ho ricevuto una telefonata da un noto gestore pubblicitario, le cui pubblicazioni cartacee non sono normalmente realizzate su volumi aventi le pagine bianche. Ovviamente vogliono vendermi la possibilità di apparire nelle loro pagine, ma siccome parlano di offerta unica e irripetibile, accetto di far venire il loro rappresentante, e il giorno prefissato si presentano ben due persone, nella fattispecie due donne! Una delle due indossa una normale camicia e un paio di jeans, ed ha un aspetto meno appariscente, l'altra indossa la classica “divisa da rappresentante di sesso femminile”, ovvero camicetta semi-sbottonata e minigonna ascellare, che mette in risalto il fisico scolpito da palestra, la pelle abbronzata e il profumo ai ferormoni... Le faccio accomodare sul divano, mi siedo anch'io sulla poltrona e la prima (quella con la “divisa”) si agita un pochino (in modo da sollevare di qualche centimetro la minigonna ascellare), si piega un po' verso il tavolino dove la collega...

Stessa fiera, altro stand. Mi approssimo e comincio a sfogliare la documentazione, e l'addetto si avvicina con fare scocciato, dicendomi un "Buongiorno, chieda pure se ha bisogno!" ma con un tono che sembrava avesse detto "Ecco un altro rompicojoni!" Io alzo lo sguardo verso di lui, in un solo colpo d'occhio individuo il tipo e sento quindi la mia voce uscire con un tono tagliente come la lama di un rasoio "Buongiorno, sono un progettista di impianti e avrei bisogno di documentazione!" ------- Avessi detto "AutoRobot! Trasformatevi!!!" non avrei ottenuto un risultato più immediato. Ha cominciato a scodinzolare, peggio di un cane quando si avvicina il padrone con la scatoletta del cibo, sbavando e facendo le fusa come un gatto, stendendo ai miei piedi un tappeto rosso che gli usciva direttamente dalla bocca aperta e sbavante, mentre sussurrava "Ma benvenuto! Prego! Si accomodi! Le preparo tutta la documentazione che le può servir...

Di recente, sono stato a una manifestazione a Torino sulle energie rinnovabili, ovviamente al solo scopo di coltivare relazioni sociali e cercare collaborazioni con gli addetti ai lavori. Il prezzo era esorbitante, ma dato che avevo contattato precedentemente i vari espositori e uno di loro ha deciso di farmi un colloquio, ho ricevuto un biglietto omaggio per una giornata, così ci sono andato la mattina. Di per sè non è male ma è piuttosto deludente: percorsi poco agevoli per raggiungere il padiglione espositivo, e all'interno ho scoperto che stand specifici ce n'erano ben pochi, mentre la maggioranza erano case editrici specializzate (ma anche no) nel settore specifico... In definitiva, scendendo al capolinea del Metrò, ho fatto più strada per raggiungere il padiglione espositivo, che per girare lo stesso padiglione. Per giunta c'erano anche delle scolaresche che si riversavano dentro l'esposizione con la stessa eleganza di comportamento con cui gli unni di Attila...

L’ultima, in ordine cronologico, è stata la telefonata di una ditta che si interessa di antincendio (quindi siamo nel campo giusto) e che mi chiede il solito appuntamento. Siccome la cosa mi interessa (per una volta ha a che fare con il mio campo) accetto di incontrarli e, al solito, do appuntamento presso la Grande Società.. e, al solito, mi dimentico tutto.. Il giorno dell’appuntamento stranamente non sono in cantiere, così ricevo la chiamata di Segretaria che mi avvisa “MK? C’è un rappresentante che chiede di te” “Boh? Non riesci a sbolognarlo a qualcuno?” “Vuole parlare proprio con te..” “Vabbè, vengo subito.. fallo accomodare in Sala Riunioni..” “Bene.” Attraverso l’androne, entro in Sala Riunioni e.. resto bloccato: stranamente (per il genere di prodotti che distribuisce) il rappresentante è una donna.. con la classica divisa da rappresentante: tailleur con minigonna e camicetta semisbottonata.. il viso è davvero bello (in particolare perché non ha affatto esagerato col trucco, a...

Il bello, con i rappresentanti, è quando fanno di tutto per incontrare il loro cliente senza nemmeno informarsi prima di quello che fa costui.. Arriva un giorno un rappresentante a cui ho concesso udienza (credo che fosse per via di qualche fenomeno coercitivo esercitato dall’apparecchio telefonico sulla mia mente sconvolta dal caldo..) ma l’ho invitato direttamente nella sede della Grande Società (tanto sono sempre lì..) e costui si presenta puntuale come un orologio svizzero.. ma comprato in una bancarella da un marocchino.. Suona al citofono e risponde Segretaria “Chi è?” “Buongiorno, sono Tizio della ditta Tale, ho un appuntamento con l’ingegnere MK” “Prego, si accomodi pure” E’ normale che vengano dei rappresentanti, quindi Segretaria non si meraviglia se qualcuno cerca a me, lo fa accomodare nella Sala Riunioni e mi telefona per avvertirmi.. “MK? C’è un tizio che ti cerca” “Qualcuno a cui devo dei soldi?” “Non credo, sembra piuttosto un rappresentante..” “Occazz.. si, mi rico...

Al termine della telefonata introduttiva , il rappresentante si decide a esporre il riassunto globale della telefonata stessa, ossia il vero e unico motivo per cui è mezzora che sta lì a rompere i marroni, la fatidica domanda “Quando possiamo incontrarci?” sovente corredata di una data del tutto inopportuna e inadeguata, in quanto di solito coincide col periodo in cui ho meno possibilità di incontrarlo!!! Non c’è che dire: dimostrano continuamente di avere un tempismo degno di un testimone di geova, che suona al citofono nel momento esatto in cui sei sotto la doccia e lo shampo ti sta colando negli occhi.. e poi si stupiscono quando si risponde loro assai male.. Nel caso dei rappresentanti è più o meno la stessa cosa: tu dai così per scontato che io abbia voglia e tempo di incontrarti? Sei un inguaribile ottimista.. o un pessimo umorista.. Alla domanda di cui sopra normalmente rispondo con le classiche frasi fatte per far capire che non ho tempo e voglia di vederli, ma costoro sono add...

Sono impegnatissimo a scrivere un capitolato (che tanto nessuno leggerà mai) dove vengono segnate le fasi di lavorazione necessarie (che le imprese conoscono anche meglio di me) per superare un ostacolo che ha fatto perdere ben 3 giorni di lavoro tra riunioni e disegni di dettagli costruttivi. Come ho detto, nessuna impresa leggerà mai questo capitolato, ma al momento delle contestazioni e delle litigate finali, sarà su questo che ci potremo rivalere, per obbligare coloro a fare le cose secondo la nostra volontà.. anche in merito agli impianti elettrici.. Sto descrivendo un paio di passaggi chiave, dettagliando le singole fasi nel classico modo “a prova di idiota” (che ovviamente non serve con certe imprese..) quando attacca l’overture della Carmen di Bizet.. (in pratica mi squilla il cellulare..) Prendo il telefonino, vedo un numero non memorizzato e totalmente sconosciuto (ovvero non provo nessuna sensazione di dejavù nel leggerlo) e rispondo con la massima professionalità “CHICAZ..E...