Pronto? Ma vaffan.. (BOLLINO ROSSO!!!)

ATTENZIONE!!!
QUESTO POST E' UN MIO SFOGO PERSONALE AD ALTISSIMO RISCHIO PER IL BENESSERE FISICO E MENTALE DI CHI LEGGE, IN QUANTO CONTIENE SFOGHI, INSULTI, OFFESE, VOLGARITA' E UNA FORMA DI TURPILOQUIO TALMENTE BECERA E SCHIFOSA CHE HO DOVUTO RIANIMARE BEN 3 VOLTE LA MIA TASTIERA MENTRE SCRIVEVO!!!

IO VI HO AVVISATO!!!

SE VOLETE CONTINUARE A LEGGERE, SAPPIATE CHE SONO TUTTI CAXXI VOSTRI!!!


Non so se a voi è mai capitato, ma di recente pare che qualcuno si sia preso la briga di farmi squillare il telefono fisso, aspettare che rispondo (o che si attivi la segreteria telefonica) e poi attaccare.
A parte la cojonata che tanto, nel momento che rispondo tu paghi, quindi puoi benissimo umiliarti a dire che hai sbagliato numero, accendere quell'ammasso di liquame che dovresti avere dentro la testa e fare maggiore attenzione a quando muovi le appendici prensili sulla tastiera del telefono, visto che sei abituato a muoverle solo in altri posti.. (che ci volete fare: sono inca##atissimo!!!), non ti rendi conto che a me costa il rispondere a simili ca##ate? Peraltro ti ripeti in continuazione, quindi vuol dire proprio che hai deciso di rompere i cojoni a me, e allora ti sei giocato ogni possibilità di salvezza, non certo di perdono.. che io non perdono mai!!!
Fatto sta che, dopo una decina di telefonate a cui al mio “Pronto?” faceva seguito il segnale che il GranCojone aveva attaccato (oddio, GranCojone.. poteva anche essere un bambino – quindi PiccoloCojone – che cominciava a esercitarsi nella nobile arte di far lievitare le bollette telefoniche in attesa di raggiungere i massimi livelli usando un computer con windows e appropriandosi di tutti i dialer, worm e trojan possibili e immaginabili, mentre si farà le 'pippe' davanti alle foto di qualche attricetta, per la gioia dei genitori – che rimpiangeranno il fatto che proprio quella volta quello stramaledetto preservativo fosse bucato – o del datore di lavoro – che rimpiangerà di avere assunto un simile impiegato modello), fatto sta, dicevo, che mi sono inca##ato all'inverosimile e si è scatenato il mio lato dantesco, sciorinando una serie di frasi degne del 'De vulgari eloquentia': all'ennesimo squillo rispondo direttamente con un “Ma vaffan.. brutto pezzo di cogl.. testa di caz.. figlio di tr..!” e attacco io.
Dopo i soliti due minuti, squilla di nuovo il telefono e rispondo “Pronto?” (ma ero pronto io a continuare con i complimenti elencando tutti i titoli nobiliari di famiglia del mio affezionato interlocutore), ma stavolta dall'altra parte risponde una voce in tono umile e spento.. “Pronto, sono NomeIncomprensibile di GestoreTelefonico2. Stiamo facendo una grossa offerta a tutti gli utenti di GestoreTelefonicoVeloce per farli passare da noi e ricevere lo stesso trattamento di quando usavano GestoreTelefonicoMonopolista.. Le interessa?” “Assolutamente no!” “Va bene, buonasera” “A lei!” e attacco.. nessun'altra chiamata successiva..

Conclusione 1: se sei un addetto al call-center, si presume che il telefono dovresti saperlo usare, quindi per quale ca##o di motivo non rispondi subito, attacchi e richiami in continuazione giungendo a far esasperare gli utenti e farti ricoprire di insulti? Sei un masochista? Ti piace proprio essere preso a mazzate? Ci godi a fare il cojone? O non lo fai, ma sei davvero un cojone?

Conclusione 2: ho sempre sostenuto che per far capire a una persona che stai parlando con lei, devi prima chiamarla per nome.. e visto che costui non capiva che quando dicevo “Pronto?” ero disposto ad accettare di parlare con lui, ho dovuto rendergli noto che era proprio a lui che mi rivolgevo..

Conclusione 3: tra questi rompicoglioni dei vari gestori telefonici, quelli di sky e simili kazzate televisive e, ultimamente, i merdosissimi messaggi registrati dei pezzi di mer..candidati pollitici (che gli si seccassero e cadessero i genitali a tutti e tutte, così almeno non si riprodurranno e in futuro ci sarà meno merda nel mondo..), ormai seriamente sto pensando di mandare tutti ma proprio tutti tutti affanculo!!!

A proposito, se volete telefonarmi al numero del fisso, accertatevi che il vostro numero compaia sul mio display, altrimenti rischiate veramente di grosso. Minimo rischiate che non rispondo con un banale pronto ma con uno scioglilingua di complimenti dedicato a tutta la vostra stirpe!!!